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Braço D = 36cm

Braço E = 35cm

Busto = 94cm

Cintura Alta= 82cm

Cintura Baixa = 107cm

Quadril = 107cm

Coxa D = 65cm

Coxa E = 64cm

O RG e CPF eu passo em outra data. (piada sem graça)

 Eu nem sabia como começar, mas achei que passar os dados seria a melhor forma de iniciar esse "diário online". Começo ainda meio tímida como aquelas crianças introvertidas em uma escola nova, começo com medo dessa minha escolha de tornar público os meus anseios, mas me acalmo com a ideia de que há um anonimato temporário até eu me acostumar a falar de mim e dessa fase FIT que por sinal deve ser a milionésima tentativa. Mas dizem que o importante é continuar tentando e tentando até que um dia da certo e eu sei que dá, já funcionou uma vez.

Farei um resumo rápido sobre mim e minha atual situação só para fins de registro desse momento o qual eu pretendo nunca mais voltar, não quero abrir feridas e muito menos criar outras remoendo um passado que está no passado e que só volta se eu permitir e que fique claro e escrito que EU NÃO PERMITO MAIS.

Estive sempre com sobrepeso desde que me lembro, evitei tudo o que podia porque era terrível ser a gordinha da turma, era horrível ouvir que eu tenho um rosto bonito, mas que só precisaria emagrecer um pouquinho e tornou-se mais horrível ainda saber que tudo o que perdi e ainda perco é por causa da minha neurose com o excesso de peso.

Eu não saio, não me divirto e não estou feliz por estar ACIMA DO PESO. Eu vejo minha vida um completo fracasso por não conseguir sequer trabalhar por estar com uma baixa autoestima, mas tão baixa que eu mal consiga olhar nos olhos das poucas pessoas que vejo, sem contar na capa arrogante que visto para lidar com olhares alheios que insisto em dizer que estão voltados para mim para uma crítica ofensiva. São tantas neuroses que me faz querer ficar isolada na expectativa que esse peso vá embora sozinho e essas mesmas neuroses me fazem comer como se comida fosse um afeto ou um alento que me faz tanta falta sem eu sequer saber o porquê.

O resultado todo mundo conhece: um arrependimento, um sentimento de culpa sem fim e aquele desespero momentâneo de que a vida parece um martírio sem fim. Uma vez, isso já faz algum tempo, eu consegui perder 14kg de maneira saudável e eu me pergunto até hoje o porquê e quando foi que eu me permiti engordar tudo e mais um pouco novamente... e sabe o que é pior? Eu não consigo me lembrar de como eu vivi enquanto estive magra, mas provavelmente foi muito bem porque eu tenho uma memória de elefante para coisas ruins e de peixe para coisas boas. 

Ontem foi meu aniversário e fizemos um bolo de chocolate à minha moda com direito a cobertura de Nutella, M&M, recheio de Beijinho com morangos... e eu comi como se não houvesse o amanhã, comi como se a última comida do mundo fosse aquele bolo de chocolate, comi até estafar. Não foi a primeira vez que fiz isso, frequentemente eu venho tendo esses descontroles e como até me sentir mal e isso é tão... nojento. Enquanto fico deitada arrependida da gordice estúpida que fiz, fico imaginando como estou, como se eu pudesse me ver do lado de fora de mim e vejo aquele corpo jogado no sofá ou na cama e implorando por menos enquanto minha gula e descontrole emocional implora por mais... é uma cena deprimente e me sinto péssima descrevendo-a, mas é assim que precisa ser. 

A noite enquanto eu rolava na cama tentando dormir - tarefa esta quase que impossível de tão cheia que eu estava - senti meu corpo tremendo, senti o desespero do meu corpo em relação ao que fiz com ele e ao que tenho feito nos últimos meses e por mais estranho que pareça eu sinto essa desarmonia entre mim e o meu corpo, não somos UM, mas dois. Eu uso palavras para me comunicar e ele se comunica como uma planta que dá feedback de acordo o tratamento que recebe.

Eu não pretendia me estender tanto nesta conversa, mas há coisas que precisam ser ditas e arquivadas e esta é apenas uma pequena parte de tudo o que eu ainda estou por dizer. 

Hoje inicio o DESAFIO 60 que está melhor explicado neste artigo (Clique Aqui) e vou usar o HC Fit para postar diariamente como está sendo a minha mudança de vida e o jogo ou batalha - melhor dizer assim - que travei com a minha maior inimiga: A minha Mente. Até o fim do desafio seremos aliadas e se você não acredita apenas observe.

Confira a lista de Etapas/Recompensas clicando aqui. 

HC